ההורים מתגרשים: ככה תעזרו לילדים מתבגרים לעבור את המשבר

גירושין הם חוויה מטלטלת עבור ילדים מתבגרים, היא משנה את סדרי העולם של המתבגרים, היא מלווה בשינוי קיצוני באורח חייהם כפי שהכירו אותו עד היום, והיא עלולה לגרום לפחדים וחששות, בתקופה רגישה מאוד בחיי המתבגר.

על אף שטובת הילד המתבגר היא הורים גרושים ומאושרים על פני נשואים ואומללים, גירושין עשויים להקשות על תהליך ההתפתחות התקין של המתבגר. כיצד ניתן לעזור למתבגר עם קשיי הגירושין, ואיך להקל עליו לעבור את משבר הגירושין?

מה הן התגובות הנפוצות של ילדים מתבגרים לגירושין?

ילדים מתבגרים מתחילים לפתח עולם עצמאי ומגבשים זהות נפרדת, ותגובותיהם יהיו שונות משל ילדים צעירים.

מתבגרים רבים יגיבו לגירושין בריחוק מהסכסוך, בבילוי זמן רב יותר מחוץ לבית, ובהתרחקות מההורים עצמם. מנגד יתכן ויש מתבגרים שיגיבו דווקא בהסתגרות בבית, התרחקות מהחברים, שינה מרובה, ירידה בציונים וכו'.

בנוסף מתבגרים עשויים להגיב בריצוי יתר, במיוחד כלפי הורה שהם חוששים שינטוש אותם, בגוננות יתר על אחד ההורים ובחילוף תפקידים בינו לבין ההורה המבוגר. כמו כן יש מתבגרים שעשויים להגיב בהקצנה של "מרד התבגרות", בחינת גבולות ומאבקים רבים יותר עם ההורים.

כיצד ניתן לתמוך בילדים מתבגרים בהתמודדות עם הגירושין?

המנעו מלערב את הילדים בסכסוך

הדבר החשוב ביותר עבור ילדים מתבגרים שהוריהם מתגרשים, הוא לא להיות כלי מלחמה בסכסוך ביניהם. המנעו באופן מוחלט מלערב אותם בסכסוך, ואל תשתמשו בהם כדי להעביר מסרים ביניכם. אם אינכם מסוגלים לתקשר ביניכם, היו המבוגרים האחראיים, וצרו לעצמכם דרך תקשורת אחרת.

אל תדברו לעולם בגנותו של ההורה האחר. המנעו גם מהעברת ביקורת על ההורה האחר, ילדים רואים ושומעים הכל, הזהרו בלשונכם. הילדים שלכם לא צריכים לדעת את כל פרטי הסכסוך ביניכם, אלא רק שההורים נפרדים, ושהם לא אשמים בגירושין. שתפו אותם גם בפרטים הטכניים לגבי חיי השגרה שלהם מעתה והלאה, מה יהיו זמני השהות, היכן יגורו, האם ימשיכו ללכת לאותו בית ספר או חוג וכו'.

שמרו על שגרה בחייהם

כשכל עולמם מתערער, שגרה, יציבות ובטחון יעניקו להם תחושה מוגנת. השתדלו לשמור על שגרה בחייהם, ולהמנע ממעברי דירה וחילופי מוסדות חינוכיים שאינם הכרחיים עקב הגירושין. השתדלו לשמור גם על המסגרת החברתית שלהם, ועל קרבה לפעילויות אחר הצהריים שלהם.

המשיכו להציב גבולות כפי שנהגתם עד עכשיו

אמנם אתם נפרדים, אך תפקידכם ההורי לעולם לא נגמר. המשיכו להציב להם גבולות כפי שנהגתם עד עכשיו. המנעו מהפרדת כוחות בכל הנוגע להצבת הגבולות, והשתדלו להמשיך להציב גבולות בעבודה הורית משותפת. תחרות ביניכם על מי מאפשר יותר לילדים, מי קונה יותר לילדים ומי ההורה הטוב ביותר, תפגע בסופו של דבר בילדים, ובקשר שלהם עם כל אחד מכם.

יחד עם זאת, חשוב לזכור גם את מצבם הרגשי של הילדים, ולהמנע ממאבקי כוח מיותרים. גלו גמישות מפעם לפעם, תוך שיתוף פעולה עם ההורה האחר, והתחשבו גם בשינויים בצרכי הילדים.

הכילו והקשיבו להם

היו אוזן קשבת עבור הילדים המתבגרים שלכם. לעיתים כל מה שילד צריך זה שיקשיבו לו, יכילו את תחושותיו, ויתנו לו להרגיש שמישהו מבין אותו.

לא מדובר במשימה קלה, בעיקר כשאתם מאשימים את עצמכם לגבי מצבם של הילדים. לעיתים הקשבה לילדים ולתחושותיהם הקשות, מחריפה את האשמה העצמית המכרסמת בכםממילא, ולא מאפשרת לכם הקשבה אמיתית. השתדלו לא לתת לאשמה לנהל אתכם, ונסו להקשיב לילדים.

האם כדאי לפנות לעזרה מקצועית לטובת הילדים המתבגרים?

תמיכה בילדים היא משימה לא פשוטה, ועל אף הרצון הטוב שלכם, לעיתים אין לכם את הכלים לכך. כל ילד מגיב מעט אחרת מילד אחר, גם בתוך המשפחה יתכן ששני ילדים בגילאים דומים, יגיבו אחרת לגמרי. עזרה מקצועית לכם ההורים, ועזרה מקצועית לילדים המתבגרים עשוייה לסייע לילדים שלכם לעבור את משבר הגירושין.

הדרכה הורית

הדרכה הורית קבוצתית או פרטנית, להתמודדות עם קשיי גירושין, תעניק לכם כלים להתמודדות מותאמת עם הקשיים שנוצרו לילדים המתבגרים שלכם, בעקבות הגירושין.

טיפול רגשי להורה

אם אתם מתקשים להתמודד עם הגירושין, הילד שלכם מרגיש זאת ומושפע מכך. לעיתים טיפול רגשי להורה, עשוי לעזור לכם להתמודד טוב יותר עם הגירושין, ולהשאיר לכם מקום רב יותר לעזור לילד המתבגר.

טיפולים רגשיים לילדים מתבגרים

טיפול רגשי לילד שחווה משבר יעזור למתבגר לעבד את התחושות עמן הוא מתמודד, לקבל כלים ותמיכה ולהתגבר על הקשיים שהוא חווה בעקבות הגירושין.

גירושין בהסכמה הם לטובת הילדים המתבגרים

גירושין הם קשים לילדים בכל הגילאים, אך בגיל ההתבגרות הילדים מבינים היטב את הסכסוך בין ההורים, וככל שהמלחמות והמאבקים בין ההורים רבים יותר, כך גם קיים קושי רב להרחיק את הסכסוך מהילדים.

גירושין בהסכמה הם הדרך הטובה ביותר לסיים את הנישואין ביניכם במינימום פגיעה בילדיכם המתבגרים. הם מהירים יותר באופן ניכר, הם מלווים בפחות מחלוקות ביניכם, והם מאפשרים לכם ולמתבגרים שלכם, להתחיל בהליך עיבוד הרגשות הקשים והריפוי.